Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про современное искусство
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс.
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс.
Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс.
Современная дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод....
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
РАЗМНОЖИМ ПОЛЬШУ .. В МИРИАДЫ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 764
***
ОН К ТОЛПЕ.. К БОМЖАМ.. АДРЕСУЕЦЦА..
..УВЕРЯЕТ.. «..ВСЕ МЫ ..БОМЖИ..»
МЕЖДУ ГОРОЖАН ОН .. ТУСУЕЦЦА..
ПРЕДЛАГАЕТ СТРОИТЬ.. БЕЗЭТАЖИ..
«…НА МНОГОЭТАЖКУ.. СТАВИТЬ.. ГЛУПО..
ВЕРТИКАЛЬЮ НА НЕБО.. НЕ ВЛЕЗЕШЬ..
ПО ГОРИЗОНТАЛИ.. МОЯ ЛЮБА..
МОЖНО ВЗЯТЬ МИРЫ .. О ЧЁМ ТЫ ГРЕЗИШЬ..»
***
ЗАХОТЕЛОСЬ.. ЖИТЬ.. ВОЛЬНЕЙ..
В СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ..СТРАНЕ..
ПОД ОРКЕСТРЫ ШАГАЙ И .. ФЛАГ В РУКИ..
СОБИРАЙТЕ МИР ИНОЙ..
ИЗ РЕАЛЬНОСТИ БОЛЬНОЙ..
УЛЕТАЙТЕ И ДЕДЫ.. И ВНУКИ..
***
ВОТ ВАМ.. ПОРТАТИВНЫЕ.. КЛАДОИСКАТЕЛИ..
ВИЖУ НА НИХ ДАЖЕ.. УКАЗАТЕЛЬ ЦЕЛИ..Я
НО ДАВНО УЖ ПОНЯЛИ.. ОСТРЯКИ-СТАРАТЕЛИ…
НЕ НАЙТИ ПРИБОРОМ.. БОЖИИ СЕЛЕНИЯ..
ЧТО ЖЕ НАС ПРИВОДИТ.. К ЦЕЛИ ЗАВЕТНОЙ ?
А ЛИШЬ ВООБРАЖЕНИЕ .. ГЕРОЕВ-СЛЕДОПЫТОВ..
В МИРЫ ПРИГЛАШАЕТ .. ЧТОБЫ ВСЯКИЙ.. БЕДНЫЙ..
- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.
НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА.
Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в
Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для
талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа
автопробега с выстрелами...
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.
- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.
Приехал деревенский мужик в Петербург посмотреть как люди живут. Зашёл в Эрмитаж, ходит смотрит на старые полотна - только рот разевает от восхищения. Решил он зайти в зал современного искусства. Видит - какой-то гламурный п*** громко восклицает: какое изящество линий! какие контрасты цветов!
Мужик подходит к нему и спрашивает: извините, а вы когда-нибудь знали ежа?
П***: нет, а почему вы спрашиваете?
Мужик: ну вы говорите какую-то херню, и я тоже решил херню сказать.
Феминистки протестуют против стриптиза, конкурсов красоты, миниюбок и
современной моды вообще, так как, по их мнению, выставление женского
тела напоказ мужчине унижает женщину. А мускулины протестуют против
науки, искусства, философии и культуры, так как, по их мнению,
выставление мужского ума напоказ женщине - унижает мужчину.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".
В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.
Современное искусство - это экскремент шоу-бизнеса.
Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
Лучшие Анекдоты про современное искусство подобрал Смеходел. Собрали их 29 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?