У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.
Один:
— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.
— Обалдеть! Это что всё было с вами?
— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …
Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет.
Разговаривают 3 мужика. Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
Безмобильное прошлое.
Два миллионера. Первый:
— Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
— И что, принесут?
— Ни разу не было, чтоб не принесли.
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж.
Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно)
русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за
того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из
вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас
яво и отрубят!"
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты
охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь
кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его
пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как
только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на
замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему
палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровестницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
Жену положили в больницу.
– Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе.
Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Лена живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Лена пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день, она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Лена написала записку "Кто хозяин этой собаки и знаете ли Вы, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка:" Здравствуйте! Я хозяин это собаки, она живет в доме, где есть шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё 3-х лет. Она приходит в Ваш дом, чтобы просто отоспаться... Можно и я как-нибудь загляну?"
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
утренняя зарядка 21 века:
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Сайт московских автомобилистов - www.odnoprobochniki.ru
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездов. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
- Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
- Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Ватсон, вечером, зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок, весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу, вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза.
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых - у меня нет других кассет.
После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь.
Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.
— Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
— И?..
— Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...
— И как всe прошло?
— Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...
Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Лучшие Анекдоты про спать подобрал Смеходел. Собрали их 2032 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.
