Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...........после 4-й бутылки, вообще не понял, что он делает на кухне???
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про вино
Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет.
Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все
проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь
до трубки:
- Да, - сонно говорю я.
- Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? -
спрашивает нежный женский голос.
- ЧТО?!
- Если у вас есть какие-то проблемы, то мы можем их спокойно обсудить,
вы не должны замыкаться в себе.
- О чем вы говорите, какие проблемы? Причем здесь я?
- В это время совершается наибольшее число суицидов. Мы, городская
служба психологической помощи, пытаемся поддержать людей в не самый
лучший период их жизни.
- Мне не нужна никакая поддержка! -злобно шепчу я, прижимая трубку к
уху.
- Но, как я заметила, у вас бессонница. Что случилось? Вы не должны
бояться разглашения ваших тайн, доверьтесь, - уговаривает девушка.
Прибегает Пятачок к Винни:
– Винни, Сова–то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
– Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
- Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
На завтрак пей вино, на обед — водку, и к ужину все станут врагами…
Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.
Встречи друзейВ 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить....70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!!
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на неё.
Может ли женщина ДАТЬ в долг?
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
- Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность.
Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня
попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой,
которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город -
это и есть твоя жена.
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.
Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.
1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.
Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!
Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.
Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???
Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину ?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? — Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
После злонамеренного запрещения властями выпуск водки "Путинка"
молодежное женское крыло "Народного фронта" инициирует выпуск легкого
игристого вина "Путанка"...
Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Эт какие, Кондратьич?
- Пробки, Ваня... пробки...
Лучшие Анекдоты про вино подобрал Смеходел. Собрали их 1631 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
24 минуты назад
0
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
