Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про фон
Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: "Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!" В ответ раздается чуть слышное: "Алиса... Мегафон... у меня... У меня МЕ—ГА—ФОН!"
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — ....кто здесь???
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Все империи разваливались на фоне обострения внешней обстановки и
отупления внутренней.
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный
фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.
Во время визита французского президента в Китай китайцы совершенно игнорировали Урсулу фон дер Ляйен, потому что думали, что Макрон приехал со своим гинекологом.
- Дорогая,- обращается кавалер к своей даме после длительного
и утомительного блуждания по залам выставки модернистского
искусства,- обрати внимание, как трогательно смотрятся два
простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений
абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.
На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и
удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть
что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа:
- Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне
стало окончательно ясно что. … Ах, нет…
- Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю
Вашей искренностью!
- Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала
гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья
неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало
окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я…
я люблю Вас!
- О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу,
наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым,
радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »
Борис Ушеренко
Что было б если:
- затонул росийский батискаф - в России недельный траур и начало
процесса импичмента Путина, в результате чего к власти приходят левые;
- в верхних слоях атмосферы сгорел американский шаттл - в Америке
недельный траур, поиск внутренних врагов на фоне небывалого всплеска
патриотизма, новый виток борьбы с терроризмом в виде ввода ограниченного
контингента войск в Иран.
Ситуации идентичные, а какие разные последствия...
Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
- Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, бля, кто здесь!?
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти
гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон
той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
Слово о полку Игореве-2,
все начинается с того, что полку его прибыло и разросся до дивизии, а
потом корпуса, так что не всем хватало лошадиных корпусов, можно еще
приплести Вещего Олега и сделать его братом, 80% все равно не
разбираются, а потом уже с полагающимися приключениями типа "любовь и
кровь" отпрвиться с братулькой чисто побратульски "отмстить неразумных
хазарам", прибыв на место рубят в капусту "неразумных хазар", те кто
успел разбежаться резко умнеют и смиренно смотрят на то, как пьяные
дружинники грабят их дома и гоняются местным гаремом, а братаны в это
время приколачивают....... щит на ворота, как напоминание о том, что
умным быть хорошо...... а сильным еще лучше, на этом философском выводе
они с гордо поднятыми головами отплывают на фоне дымящегося Царьграда.
На этом фоне идут титры. Торжественная музыка, соответствующая важности
Победа Греции на «Евровидении» меркнет на фоне неожиданного успеха
группы «Гринджолы», которая заняла 20-е место! Не последнее! Ющенко уже
прислал ребятам поздравительную телеграмму. Ученые приступили к изучению
феномена. Украина переживает радостный шок. Вопрос о присоединении к
Евросоюзу теперь можно считать окончательно решенным.
(ответ на №18 щт 16.01.2009)
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля
1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли,
дома и имущество в качестве национального вида спорта.
2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков,
приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют
50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из
шайтан-труб.
3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто
оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими.
5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей,
презирающих чужую религию.
6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их
дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции.
Лучшие Анекдоты про фон подобрал Смеходел. Собрали их 212 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.