Длинные Анекдоты про рыб

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.

Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple Appstore нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.
Парашютный инструктор - новичку:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в брюки!
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Встретились два однокурсника. Один - другому (про третьего):
- Не играй с Мойшей в преф и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом на них выиграл остальные деньги.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?

790 МОСКВУ.. ИДЕЯ МИРИАДОВ .. ЗАХВАТИЛА !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 790
***
… НА ПУТЬ СТОЛИЦА.. ВСТАЛА .. МИРОВОЙ..
***
МОСКВА-СТОЛИЦА ..ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ..
ИЗ БРОНЗЫ ВЫРВАЛИСЬ .. ВЫХОДЯТ.. В МИРИАДЫ..
В БЕССЛЕДНОСТЬ БРОСИЛО.. В БЕЗДЫМЫ И .. БЕЗЗВУКИ..
МОСКВИЧ ПРОДЛИЦЦА ЗАХОТЕЛ .. В МИРЫ-ГРОМАДЫ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..

БЫЛО ЗАЦИКЛИЛАСЬ СТОЛИЦА.. ДА НА СЕБЯ САМУ..
А КАК.. ОТЧИЗНА ? КАК ТАМ.. МАТЬ - РОССИЯ ?
ЧТО ТАМ .. НА ПОЧВАХ ? КАК ТАМ .. НА ДОМУ ?
О ТОМ НЕ ДУМАЛОСЬ .. ВО ВРЕМЕНА ЛИХИЕ..
ПРИПЕВ..
ОКОПНИКИ УХОДЯТ НА ПОПРАВКУ..
ИХ.. ПУТЕВАЯ ГВАРДИЯ СМЕНЯЕТ..
МОСКВИЧ –ГЕРОЙ.. БЛОКАДЫ.. РВЁТ УДАВКУ..
РОДНЫХ ПЕНАТ НАС ЗНАМЯ ОСЕНЯЕТ..

НА САМОЛЮБОВАНИЕ ВОВСЮ ..ТЯНУЛО..
НО ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ.. К РОССИИ .. ПОБЕДИЛА..

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Дочка - папе:
- Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет.
- Как? В огненный котёл вариться отправит?!
- Да! А мы их потом съедим!!
- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются.
У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.
— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала "Максим", ни банальной эрудиции?
— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.

Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:

1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и
вообще это не Россия.

2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые
девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ
РОССИИ

3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки

4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится
каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,
на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней
рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при
попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп

5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером

- Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не забъёшь косячок.
Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво. Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член. Гаец покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Сосед пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.
- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Новая победа феминисток: во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три абсолютно несовместимые вещи.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...
Ёлка сборная/разборная. Комплект:

- Как подсчитать возраст ансамбля Берёзка?
- Нужно взять одну девушку и разрезать её попалам. Затем подсчитать количество надетых платьев и разделить это значение на 4 (4 соответствует временам года).
Ночной клуб, суббота. Мужик:
- Привет, красавица, как тебя зовут?
- Купи мне коктейль, и я тебе скажу!
- Пососи мне член - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит.
Жена звонит мужу-начальнику после обеда:
- Ты скоро дома будешь?
- Скоро я иду в министерство, а от неё - домой.
Вовочка отложив библию:
- Мама, так вы мне наврали про аиста?
- Но почему ты так решил?
- Если бы детей аисты приносили, то Ной вместо ковчега построил бы яхту и взял бы туда лишь стаю аистов.
- Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался?
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит