Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.
15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Больше всего женщин бывает у гинеколога.
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии.
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.
Занимательная математика: 3,14... + 1 = пи да раз.
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Мастер - работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
- Милый, а почему у нас уже секса три недели не было?
- Действует! Действует подаренный тобой афродизиак!!
Комсомольский проспект. Идёт мужик пешком, в руках GРS. Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит:
- Следуйте прямо. Приблизительно шесть километров.
Мужик, устало:
- Бляяяя...
И пошёл.
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Владелец тотализатора звонит системному администратору "Евровидения":
- У вас на компьютерах жюри что стоит?
- Windows.
- а к интернету подключены?
- Конечно.
- Спасибо.
Своим:
- Значит так, записывайте победы: Грузия, Украина, Молдавия.
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрёт его с удовольствием!
- Тогда всё в порядке. Пока она жрёт, ей не до одежды.
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- И помните, дети мои, самое дешёвое мясо в Великий пост.
Девушка:
- У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой Промт.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства.
Гелендваген - это правильно собранный уазик.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
- Обама выведет США из кризиса с помощью Плана Обамы.
- А Путин Россию - с помощью Плана Путина.
- Нельзя, уже было перед выборами.
- Ну тогда учитывая что экономика России в глубокой жопе план надо назвать "Клизма 2009".
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Обама пообещал штатам перестройку. Неужели и они придут к демократии?
Парень подбегает к девушке:
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в поисках подарков. В отделе бытовой техники один с подарком определился, ему что-то упаковывают, в отделе орёт радио:
- Стаи белых лебедей летят на юг
мужик, так украдочкой добавляет:
- Я своей пизде купил утюг.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?
Повзрослев, мы уже редко напиваемся до чёртиков, всё больше до здоровенных чертищ!
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Добавить комментарий
