- Вовочка! Скажи пожалуйста,что объ...

- Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир?
- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не забъёшь косячок.
Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво. Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член. Гаец покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь!
Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом.
- Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн.
- Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!
Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
На Рублёво-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые заборчики (хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя бы до 10 метров) и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим), преступно мало бронетехники. Страна не готова к кризису...!
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Рынок достиг дна... и начал копать.
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища.
- Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать!
Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся нанопрезервативы.
Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
- Как будто кто-то выложил из штанов!
Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу. Тут Чебурашка говорит:
- Гена, я какать хочу!
- Чебурашка, потерпи, здесь же люди!
Через некоторое время опять. Тут Гена и говорит:
- Ты занимайся сомовнушением.
- А это как?
- А ты говори! "Я какать не хочу!"
Чебурашка сидит повторяет:
- Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не
пррррррррррр!
- Я не обосрался! Я не обосрался!!