Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка.
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почётного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, -
что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы не унесло её водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. -
Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна.
Останавливает Гаишник машину. Водитель:
- За что?
- Вы превысили скорость.
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!
- Так там-же знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу?!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
- Считаю до трёх. Если ты не выстрелишь на счёт два, я выстрелю на счёт три. Готов? Раз...
Пух.
- Урок первый: всегда стреляй на счёт раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Табличка в туалете бара:
"Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы."
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.
Добавить комментарий
