Рассказ моего приятеля.
Введение:
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
-Повылазили пид%расы...
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Главный редактор ему говорит:
'Читай!'.
Мужик начинает читать:
' Граф поднимается к графине и говорит: 'А не испить ли нам кофею?' Она отвечает ему: 'Отнюдь'. И он тут же кинул ей пять палок на подоконнике'.
Редактор сидит в шоке, но послать автора неудобно, говорит мужику:
'В вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности.
Мужик ушел, но через неделю возвращается с той же просьбой и начинает читать свой рассказ:
' Граф поднимается к графине и говорит: 'А не испить ли нам кофею?' Она отвечает ему: 'Отнюдь'. И он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги'.
У редактора челюсть на стол упала. Говорит мужику:
В этот раз лучше, но мало действующих лиц.
Мужик ушел, но через неделю опять вернулся и принялся читать свой рассказ:
' Граф поднимается к графине и говорит: 'А не испить ли нам кофею?' Она отвечает ему: 'Отнюдь'. И он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь'.
Главный редактор, уже не сильно удивившись, сказал:
'Уверенности в завтрашнем дне не хватает'.
Мужик вернулся через неделю:
' Граф поднимается к графине и говорит: 'А не испить ли нам кофею?' Она отвечает ему: 'Отнюдь'. И он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: 'Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!'
В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: "Я упала с моста". Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Священник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает: Билл, а что такое круговорот веществ в природе? Ну, тот отвечает: Ну. например, едем мы с тобой по прерии, навстречу нам индейцы, пиф-паф тебя убивают я убежал... Через некоторое время на том месте куда ты упал вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает воооот такую кучу.... И вот я еду через это место и видя эту кучу говорю: Привет дружище Джо а ты ни капельки не изменился!
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять.
Добавить комментарий
