Анекдоты про завтрашний день

С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.

Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет
корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время
«Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной
газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни,
печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам
надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета,
а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе
отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием
ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники
еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с
ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя
первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так
что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой
профессионализм».

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся". Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.

Рассказ моего приятеля.
Введение:
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
-Повылазили пид%расы...
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Главный редактор ему говорит:
'Читай!'.
Мужик начинает читать:
' Граф поднимается к графине и говорит: 'А не испить ли нам кофею?' Она отвечает ему: 'Отнюдь'. И он тут же кинул ей пять палок на подоконнике'.

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.

Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати:
- Можно у вас фотографии напечатать?
- Завтра.
Приходит на следующий день.
- Ну, я надеюсь теперь можно?!
- Только на завтра.
На завтра то же самое. Он возмущается:
- Вы хоть когда-нибудь их печатаете?
- Смотрите вывеску, там же все написано, технологии завтрашнего дня.

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.