Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про философов
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ…
Философствовать в рабочее время положено только философам.
Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.
А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?
- Жизнь - как кружка чая...
- Почему?
- Не знаю, я не философ.
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.
- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
Секс — лучшая диета.
Пох@@зм — лучший антидепрессант.
Я — величайший философ.
Короткие Анекдоты про философов подобрал Смеходел. Собрали их 266 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!