Большевичка - это девушка с 3-им размером груди и выше.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про грудь
Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.
Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.
- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды
"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
ветка
березы
упала
на грудь
чет
настроение
сегодня
бухнуть
Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову
Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.
Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
Шокирующая новость: Пэрис Хилтон случайно не показала грудь!
- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!
Новости шоу бизнеса! Семенович докачала грудь до размера 18+
– Зачем ты трогаешь мою грудь?
– Я трогаю твоё сердце, дурёха.
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.
Член грудью встал на защиту хозяина от обвинений в импотенции.
Короткие Анекдоты про грудь подобрал Смеходел. Собрали их 1435 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!