Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про компанию
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.
Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
археология - это клининговая компания для древних олигархов.
Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Страхуем от всех болезней на 150%. Страховая компания "РИТУАЛ"
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.
Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.
Спонсор Победы в Великой Отечественной Войне - компания Газпром.
- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
В компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
Короткие Анекдоты про компанию подобрал Смеходел. Собрали их 1440 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!