Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про массаж
Хочешь хорошего массажа? До*бись до пьяных лилипутов.
На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
– Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
– Это головы, что ли?
Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж.
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
Мужское:
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему
супругу массаж Анна Каренина.
Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово : )
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"
Сергей, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы".
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
– Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Короткие Анекдоты про массаж подобрал Смеходел. Собрали их 93 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!