Зачем женщинам крылья? У них есть ножки.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про ножки
Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.
Зебра – это один охуенный штрих-код на ножках.
- Симпотичные ножки.... во сколько открываются?
Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.
Хочу болтать ножками на пирсе, а не вот это вот все.
От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.
Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить!
К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".
Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Обычно мужчины ведутся на женские ножки.
Забывая о том, что в ногах правды нет.
Буш вошел в историю благодаря ножкам, а Клинтон – благодаря :=)ю.
(Василь Лукаш)
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик!
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.
Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву:
пузо с ножками.
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.
- Дорогой, у меня ножки чего-то мерзнут...
- Ладно, закидывай мне их... на плечи...
- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- Ну, до земли достают и ладно.
Короткие Анекдоты про ножки подобрал Смеходел. Собрали их 325 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!