Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа:
"О, а этот похож на идиота."
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про облака
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.
У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!
За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".
Обеспечивая хорошую погоду на Дне Города, мэр Лужков слегка перестарался
и разогнал не только облака, но также звезды и Луну....
(с) MoonWolf, 2007
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Разговор в семье программиста:
- Папа, а из чего состоят облака?
- Из серверов… В основном под Линуксом.
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один х@хол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты...
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.
- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с
бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во
время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю
вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть..
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки.
kmatros
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнется с Большим Магеллановым
Облаком. Блин, мне осталось жить всего каках-то два миллиарда лет! А так хотелось подольше пожить!
Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:
- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде
неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака,
и кpичите, кем хотите быть.
Русский (пpыгая):
- Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем,
не жизнь, а пpаздник.
Hемец (пpыгая):
- Пивная кpууууууужкаааааа!!!
Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.
Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний
момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...
Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я
видел, - черные такие.
У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать: — Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем. Новый русский: — Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть. Братва: — Канары? Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро. Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро—нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает: — Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам,
что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью,
то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает
в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля,
и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати
как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия,
и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей
сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит,
что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу
не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью.
(а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок,
Над Москвой разогнали тучи, 30 облаков задержаны и доставлены в УВД.
Машинист метро - знакомому летчику:
- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?
- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?
Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
Лучшие Анекдоты про облака подобрал Смеходел. Собрали их 144 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
