Ты не выгораешь, если ты огонь.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про огонь
Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.
Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.
Любовный огонь возникает тоже в результате трения.
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона!?..
— Да я за тебя в огонь и в воду.
— Пожарник, что ли?
Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.
Начальник это человек, способный вызывать огонь на тебя.
Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.
Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.
Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.
Прекращения огня чаще всего требуют те, кто этот огонь разжег.
Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку.
Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.
Чтобы чего-то добиться в Москве надо пройти через огонь, воду и Гламур.
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
Короткие Анекдоты про огонь подобрал Смеходел. Собрали их 227 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?