- Деда, сколько тебе лет?
- Очень много! Я ещё жил в те времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
- Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики:
- Да чтоб тебя, падло!
- Ты у нас дождешься, мразь!
в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца, помидоры. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Длинные Анекдоты про оранжевый цвет
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им
энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского
- у вас нет демократии
- вы ловите шпионов
- у вас и так много нефти
- мы дадим вам много портретов американских президентов
- у вас и так много газа
- у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая
страна
- вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него
но просят вернуть
- грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и
не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию
- вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского
- государство не может владеть нефтью и газом если это российское
государство
- вы ловите шпионов
- вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь,
ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
1. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а
здесь сажают Тимошенко.
2. Выступает Ющенко:
- Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...
3. Тимошенко занята посевной.
- Дура, какая посевная? Сало не сажают!
4. Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...
5. Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...
6. Встречаются Ющенко и Тимошенко:
- Как проходит посевная?
- Нормально, Колесникова уже посадили.
7. Черномырдин - как всегда.
Вопрос:
- Как вы относитесь к оранжевому цвету?
Ответ:
- Я к голубым не отношусь.
Перевод с Черномырдинского на русский:
- Вы одобряете оранжевую революцию?
- Что я, пидорас, что ли?
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
2.
Из сооображений политкорректности в США черно-белые шахматы заменены на
голубо-зеленые... Ой!
Голубой цвет нельзя, понимаете. Дальше - нельзя красный и коричневый,
зеленый, фиолетовый (а то обидим пьяниц), желтый и оранжевый (жителей
азиатской национальности) синий (цвет доблестный военно-морских), серый
- обидим недоучившихся, сами понимаете даже в полосочку и в клеточку
(!)нельзя.
Из сооображений политкорректности в США цвет шахмат установлен следующий
-- в крапинку и в рубчик.
Предлагается конкурс на лучшее решение проблемы "Ющенко и сын".
Победителям установлены следующие призы:
1. Квартира в престижном районе Киева;
2. Автомобиль марки BMW (красного цвета);
3. Сотовый телефон Vertu.
Установлены также поощрительные призы:
- бренд-имена "оранжевой революции" (россыпью)
- часы из личной коллекции Ющенко (россыпью)
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает: — Машенька, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно, 5! — Сонечка, а у тебя какого цвета раствор? — оранжевого. — Не совсем правильно. Садись 4! — Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? — ЧЕРНОГО!!!!! — Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.
А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.
Урок химии.
Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман
– ежа.
- А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом?
- Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
(С) Роби
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через
месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются
аплодисменты. Выходит Владис Пельш с букетом цветов.
папа сетевой технарь (для бландинок-програмист), сынок подходит к нему :
папа, а в каком порядке цвета на радуге?
папа: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий....
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
В свете последних европейских событий цвет "оранжевой" революции все
меньше становится похож на цвет апельсина. И все более - на цвет
"детской неожиданности"...
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
Длинные Анекдоты про оранжевый цвет подобрал Смеходел. Собрали их 31 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...