От ужаса 90-ых, ковры со стен стали сползать на пол.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про поле
- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..
Заставь твёрдолобого молиться - он весь пол расшибёт.
"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.
Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
— Откуда на полу винегрет? — Извините, вырвалось...
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?
Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...
- Это Вы уронили салат на пол?
- Извините, вырвалось!
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто! Это самец.
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.
- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
"Один в поле не воин" - это всё-таки не про нашу печень.
Почему в анкетах в графе "пол" нет варианта "всё сложно"?
Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.
Однополые браки это когда в квартире из мебели одни полы.
Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет. "
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
- Это по работе.
Василиса Прекрасная сменила пол и стала Василием Дураком.
Короткие Анекдоты про поле подобрал Смеходел. Собрали их 2984 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.