У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...
-Почему в Раде были такие проблемы с принятием закона о запрете дискриминации по сексуальному признаку?
-Потому что Рада сама еще не определилась со своей сексуальной ориентацией.
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.
В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке ...
Корреспондент всё не отстаёт:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил ...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
Каждый врач относится к тебе по—своему: — ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Если твоя жена часто вызывает сантехника, значит у тебя проблемы со стояком!
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
Бармен спрашивает посетителя, хлебающего водку, рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Горе? Да у меня полный абзац! И всё - мой любимый десятилетний сынок...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 25-летняя няня...
- Да ладно? Не гони!!! . Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец, проколол булавкой все мои гандоны!
Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:
- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:
- В чём ваша проблема?, муж :
- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
- А почему? Муж :
- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :
- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
- А почему? Муж :
- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
- А почему? Муж :
Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.
- А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
- Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи ! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
- Все, все, садись, медвежонок!
Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.
Популярные Анекдоты про проблемы подобрал Смеходел. Собрали их 2349 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!..
