Реклама на Первом.
Экстрасенс Мефодий вступает в извращенный контакт с духом Кириллом.
Так родилась русскоязычная письменность.
Алентин Гав
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про роды
Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
- Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.
Девушка СМС-ит парню:
— Я тебя любиль!
— Блин, не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
— В жизни нет ничего вечного...
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...
Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...
В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Fасеbооk фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
—————
И только в сериале "Бригада" сказано коротко и ясно: "Живи своим умом, Пчёла!"
- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.
- Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился.
- Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
Племянник задал мне вопрос: "Царевна-лебедь, если забеременеет, снесёт яйцо или родит ребёнка?". Я потом долго не мог уснуть.
- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
Ребёнок — маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.
- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно еще гендерно-неопределившееся.
- Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет...
Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.
– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!
Лучшие Анекдоты про роды подобрал Смеходел. Собрали их 2117 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
11/12/2024 - 23:28
0
— Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
— С чего ты взял?
— Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?
