- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про серьезность
- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.
- Сынок, мне нужно серьёзно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
А кто бы чтил Бога, если бы он не сделал одной серьёзной ошибки -
человека?
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.
— Что ты любишь пить? — Виноградный сок. — Серьёзно? — Да. Забродивший.
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Короткие Анекдоты про серьезность подобрал Смеходел. Собрали их 912 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
На таможне в поезде:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...