5-тилетний сын отцу:
- Пап, а знаешь почему нас собаки лижут?
- И почему же?
- Потому что внутри нас кости.
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про собак
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...
— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот гад, опять забыл ее!
- Муж бросил пить... Так наша собака осталась без собеседника.
- Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
Две побитые блохастые собаки в Польше. Одна-другой.
- А на Украине я была ротвейлером....
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку
экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты
спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции
на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того
мужика.
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака
— у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе
отсутствие московской прописки или регистрации.
Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!
Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях
жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький
ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана
маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет
бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из
кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!
"Собака лаяла
На дядю фраера..."Вы прослушали официальное заявление МИД РФ по поводу переговоров с НАТО.
С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?"..
- Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно: столько брошенных сук я видел только в караоке.
— День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель? "...
Звонок в ветеринарную клинику:
- Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…
Ветеринар задумчиво:
- А собака сможет найти путь домой?
- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.
- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек.
(C) Denis Silvers.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить
по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака
разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами,
на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились
мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет...!
Лучшие Анекдоты про собак подобрал Смеходел. Собрали их 2931 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
11/02/2025 - 19:13
0
— Кто там?
— Пенсию принесли!
— Заходите! Как вы вовремя, теща как раз в магазин вышла!
