Сидят на заборе два кота. Один облизывается: — Ох и отъемся сегодня! — С чего бы это? — Хозяин на рыбалку ушел. — Что, думаешь, рыбки принесет? — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!
Добавить комментарий
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про вечер
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой
на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему
сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о
том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него
чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы
посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические
показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. — Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? — Почему же? В перерыве и завлечешь...
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!
Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа".
Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!
Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шестьсот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."
Вечером 3-го декабря премьер-министр ужинал в уютном ресторане на
набережной Невы. Компанию ему составлял глава избиркома Чуров, с которым
они обсуждали предстоящие выборы в Думу. Вечер был долгим, и оба уже
изрядно приняли.
- Слушай, Евгенич, - сказал Путин, - не поймёт же народ, если мы вместо
реальных 20 процентов за Единую Россию нарисуем 50.
- Не поймёт, Владимир Владимирович, - подтвердил Чуров.
- Ну так давай покажем как есть, чё нам, слабо что ли?
- Не слабо, - подтвердил Чуров.
После ещё нескольких тостов бармен включил телевизор. Там заканчивалась
передача про Ливию. Диктор говорил:
- Своей мученической смертью Муаммар Каддафи, возможно, искупил все свои
грехи. В Интернете получили распространение кадры, на которых
несменяемого диктатора Ливии пытали, вставляя в задний проход штык
автомата.
Путин вскинулся:
- Му-че-ни-чес-кой... – простонал он, - Искупил все грехи! Понимаешь,
- Лучше бы у меня вчера вечером упал член! - с тоской подумал дежурный
сисадмин, когда у него в разгар рабочего дня упал сервер.
Вечер ... кофе ... ты и ... я ... Жалко, каждый у себя ...
Вчера вечером, не приходя в сознание, Президент
отправил в отставку Правительство.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
– Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
– Не рассказывай дальше! Вот придет папа – все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
– С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
– Что случилось? Скажи!
– Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
– Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и.
– Ну говори!
– И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще...
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
– Дай мне что-нибудь от головы – раскалывается!
– Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
– Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
– То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб*т-еб*т, еб*т-еб*т, а мне хоть бы хны…
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство нидерландское!
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.
Лучшие Анекдоты про вечер подобрал Смеходел. Собрали их 4168 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
19/01/2025 - 14:24
0
Тайна банковских вкладов в мире: никому не дозволено знать, сколько на чьем вкладе денег.
Тайна банковских вкладов в России: никто не знает, заморозят деньги на вкладах в банках или нет.
