Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про ад
Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...
Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
Политический палиндром:
Дамы, ворвался с Лавровым ад !
Когда Адам был пьян, он звонил своим бывшим... ребрам.
Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный котёл.
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле
Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
– Почему такая красотка совсем одна?
– Очень смешно, Адам.
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Ад и адвокат - слова однокоренные, проверочное слово "ад"!
В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
Московское метро в час пик - это рай для тех, кто любит ад.
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Не так опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченые.
Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!
Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.
- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.
Короткие Анекдоты про ад подобрал Смеходел. Собрали их 870 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Марк Соломонович совсем плох диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...