Супружеский долг:В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про борщ
Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
Основы французской кухни мальчик начал постигать в десятилетнем возрасте, когда добавил в кастрюлю с родительским борщом пяток лягушек. Примерно тогда же он познакомился с отбивными филейными частями тела.
Заказал мужик борщ, доел и говорит офицанту:
— Принесите рюмку водки.
Офицант:
— А это зачем?
— Для храбрости.
Вот навернул первою, потом вторую, третью...
Офицант:
— А зачем вам храбрость?
— Чтобы вам признаться, что у меня денег нету.
Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!
Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.
Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ.
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".
Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.
- Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие сосиски?
- Без российского газа.
ЮНЕСКО признал борщ национальным украинским блюдом и включил его в список объектов культурного наследия, требующих немедленной охраны.
РФ стоит начать борьбу за признание культурным наследием ленивых голубцов.
Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.
Про борщ решили, теперь главный вопрос в ООН -
Чья ливерная колбаса?
Как удалить пятно от борща с фрака?
Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить, кто как готовит. Сразу узнал, чей Крым и Донбасс, что сметану всем москалям за воротник, узнал историю расселения славян из Запорожья... Короче, я пиццу заказал...
Лучшие Анекдоты про борщ подобрал Смеходел. Собрали их 494 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашёл.