Анекдоты про брак

- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
- Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.

- Чем отличается вакцинация от брака?
- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся! — С какими утками?

Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребёнок?
- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

ЗАКОНЫ СЕМЬИ

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме,
потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей
супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в
подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с
вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря
его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда
не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда
будет носить та, которую обожаете вы.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...

Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»