Анекдоты про девочек

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА! ГДЕ МОИ РЕБРА?!
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?…

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Как развлечься в интим-салоне.

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".

На осмотре

1. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора
садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по
штанине.
2. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
3. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.

ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА

1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может
создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и
других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять
свое присутствие и в другие дни.
2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу
мужчины!
3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево,
подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить!
4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо
эффективней это делать с голыми ногами!
5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за
бесполезно потраченный макияж!
6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем
женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как.
7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой,
а у мальчиков - пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

На каждые 105 рождённых мальчиков приходится 100 девочек, a разница расходуется на лауреатов дарвинской премии.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.