Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Старые Анекдоты про долги
- Папа, это Люся, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часа полтора...
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Просыпается мужик утром. Один в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо - никого. Влево - никого. Смотрит под одеяло и говорит:
- Что стоим? Кого ждем?
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида:
- Мне помнится, тут был атомный центр?
- Был, но израильтяне его переместили в Иран.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
Интервью с Жириновским
(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)
- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.
- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.
- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.
- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.
- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.
- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в
стороне ?
- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.
- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.
- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!
- А что делает в парламенте слабый пол ?
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
-Серёга, здорово! Сколько лет, сколько зим!
-Один год, два месяца, 2 недели и 18 дней. Когда долг вернешь, скотина?
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.
Проходил мужик курс лечения от простатита,в частной клинике, но вот досада - врач уезжает в отпуск....
Мужик жене:
- Валя, что делать? Курс прервётся, прийдётся всё по-новой начинать...а я этого не переживу!
Жена:
- Не надо так расстраиваться,мой дорогой, давай я продолжу курс....?!
Долго спорили, ругались, чуть посуды разбили, но женщина нашла нужные слова и уговорила мужа...
Тут мужик начинает объяснять как делать:
- Ну, значит, сымаю я штаны....становлюсь.....он, падла, кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую....... ...Ну пииидар, вооот пиииидар!
- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
Муж приходит домой и видит, что ужин не приготовлен.
- Дорогая, а почему ничего не готово?
- Видишь ли, некоторые видимо не помнят, что за интернет платит надо! Хотела пирог испечь, а рецепт взять не смогла!
- Ну хоть этим некоторым, как ты выразилась, сегодня не надо будет исполнять ночью свой долг, так как очередная поза из твоей любимой Камасутры, надеюсь, тоже не доступна!
- Вы занимаетесь спортом? - спросил корреспондент у еврея.
- Да, я качаю пресс кашлем и резво бегаю от долгов.
Старые Анекдоты про долги подобрал Смеходел. Собрали их 3963 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!