Анекдоты про ежика и медвежонка читать

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

Добавить комментарий

Одна богатая семья сдала старенькую бабушку в престижный платный дом престарелых. Ну там все начищено, стены зеркальные, ковры персидские, вокруг сад, птички поют - красота! На утро две очень добрые медсестры искупали бабушку, одели, накормили вкусным завтраком и посадили на удобное кресло перед окном. Бабушка сидела-сидела, и вдруг начала клониться на правый бок. Медсестры подбежали тут же, поправили.
Через некоторое время бабуля стала клониться на левый бок. Опять медсестры быстренько подбежали, поправили. И так все утро. После обеда, семья приходит навестить бабулю, спрашивают, нравится ли ей на новом месте. Бабуля говорит: "Да все хорошо, и уход, и завтрак, и вид. Одно плохо: пердеть здесь, похоже, запрещается!"
Образованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки
-Ну что, служить готов?
-Служить готов, прислуживаться тоже и даже пресмыкаться если че!!!

Добавить комментарий

Стоит Ёжик в тумане и кричит громко, жалобно так:
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
Подходит к нему Лошадка и спрашивает:
– Слышь, Ёжик, чего кричишь?
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок! – еще громче кричит Ёжик, не обращая на нее внимания.
– Ёжик, да чего случилось-то, скажи? Что такое с Медвежонком?
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
– Ёжик, хватит тебе, перестань орать, объясни толком, что такое? – начинает раздражаться Лошадка.
– Медвежонок! Медвежонок! Медвежонок!
– Бл*н, Ёжик, зад*лбал уже своими воплями, – говорит Лошадка, отодвигает Ёжика в сторону, – Дай сама посмотрю! Делает шаг вперед и… падает с обрыва в реку.
– Лошадка! Лошадка! Лошадка! – еще жалобнее кричит Ёжик…

Добавить комментарий

Три поросёнка, если бы их снимал...

Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Добавить комментарий

- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.

Добавить комментарий

Приходит как-то под вечер Ежик к Медвежонку и спрашивает:
- Слушай, друг, а к чему нос чешется?
- Напьешься скоро, видно, ну, или в нос кто ударит.
- А когда уши горят?
- Наверное, кто-то вспоминает.
- А если левая лапа чешется?
- Это к деньгам.
-А правая?
- Слушай, помылся бы ты, Ежик!

Добавить комментарий

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"
Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"
Его с позором выгоняют со свадьбы.
После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:
"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали."