Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.
– Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:
– Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем…
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про гостей
Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут!
Особенно если громко сказать: ну кто мне поможет помыть посуду?
PS:Есть маленькая неприятная сторона - муж тоже пытается под шумок улизнуть!...
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село.
Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец
разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и
полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4
1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатичШая, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.
Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём Дне Рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?!
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
806 СИРОТА – ФРОНТОВИК
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 806
*****
СИРОТА-ФРОНТОВИК..
*****
С ЮНЫХ ЛЕТ СИРОТА .. НА ФРОНТАХ..
БЕЗ РОДИТЕЛЬСКОГО БРОШЕН ..ПОПЕЧЕНИЯ..
И ПОТОМУ ВСЕГДА. В ПЕРВЫХ РЯДАХ..
В БОЙ ЗА ПРАВДУ ИДЁТ.. СКВОЗЬ МУЧЕНИЯ..
НЫНЕ НАШ СИРОТА.. ОБНАДЁЖЕН..
ПРЕДЛАГАЮТ ЕМУ.. ЗНАТЬ И УМЕТЬ..
А ВЕДЬ БЫЛ.. НЕЗНАНИЕМ СТРЕНОЖЕН..
А ТЕПЕРЬ РАСКРЕПОЩАЕЦЦА И ВПРЕДЬ..
САМОСТРОЮЦЦА ДОМА СИРОТСКИЕ..
СТРОЮТ.. АНФИЛАДНЫЕ КВАРТИРЫ..
И ШАГАЮТ В ОБЪЁМ.. А БЫЛИ ПЛОСКИЕ..
ЛОЖНЫЕ ВЕЛИ ..ОРИЕНТИРЫ..
МАГИСТРАЛЬ СИРОТЫ СОТВОРЯЮТ..
НА ОБОЧИНАХ НАХОДЯТ.. ПРОДЛЕНИЕ..
И ГЛАЗАМ.. И РУКАМ ДОВЕРЯЮТ..
ОБРЕТАЮТ.. НАВЫКИ.. УМЕНИЯ…
ПРЕУСПЕЛИ .. В ДОМАШНЕЙ РАБОТЕ..
И ПУТЕЙЦЫ ОНИ.. И НАДОМНИКИ ВМЕСТЕ..
ЧАШ ГРААЛЯ СОБИРАЮТ .. СОТИИ..
ПОСЫЛАЯ ВСЮДУ.. ВОЛНЫ - БЛАГОВЕСТИЯ..
Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась
мать. Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ
со своей мечтой.
-=Незванный Гость=-
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал,
что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
– Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
– Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
– Тогда все снимай, путь видят и за что!
Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для
новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой
комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с
удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не
стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно
подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой
пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и
задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
– Коль пришел в гости – пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
Дама обращается к приглашённому на 8 Марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям немного повеселиться?
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.
Почему телевизор лучше мужа
1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36",
не ограничиваясь жалкими 6"..12".
2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая.
4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить.
И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет.
5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне -
и все это без каких-бы то ни было опасных последствий.
6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне.
7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару
(сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач
по всей квартире.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx
Лучшие Анекдоты про гостей подобрал Смеходел. Собрали их 2084 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...