- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про иностранные языки
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он,
между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и
немецкий.
- Да ну?
- В смысле, знает, что они есть.
Объявление:
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков
(киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
– Какая авиакомпания самая образованная в мире?
– Российский «Аэрофлот». Там иностранными языками владеют лучше, чем родным.
Собеседование при приеме на работу.
- Какие иностранные языки знаете?
- Английский - совершенно! Немецкий - совершенно!
- Совершенно, то есть в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ?!
- А то нас пятеро
- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
Легкоатлетическое сообщество считает, что сто метров за 9 секунд, это предел человеческих возможностей. А химики-фармацевты считают, что нет.
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
По возвращении всегда скапливается много дел - обнять сына, пожурить жену, пострелять ее гостей... Ничего не перепутать.
Одиссей с Итаки
Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
Ну Марья Ивановна, я болел!
Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
Да я
Начало 50-х. Следователь крутит врача-"вредителя":
- Какие иностранные языки знаете?
- Ну, немного латинский язык знаю...
- Так и запишем: Являлся агентом латинской разведки.
Какая оперативность: не успели депутаты заявить об опасности изучения иностранных языков, как тут же сгорела библиотека, где книги на этих самых языках...
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро.
Так вот, "ГИБЕЛЬ ЭСКАДРЫ" по-абхазски звучит "А ЭСКАДРА - А ПЫЗДЭЦ!"
Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
Когда-то в школе учительница иностранного подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запоминать, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни. Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить «сбрызни с глаз», «морда коровья» и «драный ты гондон» ….
На выставке продаются три попугая: за 10 тысяч, за 15 тысяч и за 50 тысяч. Покупатели спрашивают:
– Что умеет делать тот попугай, который 10 тысяч стоит?
– Он разговаривает на двух языках.
– А что знает тот, который за 15 тысяч?
– Он знает три иностранных языка.
– Ну тогда скажите, что же такое делает тот, который стоит 50 тысяч рублей?
– А он ничего не умеет. Просто он у них главный!
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.
Лучшие Анекдоты про иностранные языки подобрал Смеходел. Собрали их 107 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.