Анекдоты про измену мужа

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!
Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!
- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Друг - другу:
- Как у тебя с твоей девушкой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю бревно.
Муж - другу:

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

- Дорогая, твой бывший муж застрелил свою новую жену за измену!
- Как хорошо, что я вышла замуж за тебя...

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад
было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот
столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого
места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок
лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет
назад.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.