- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про колесо
Колесо нашей истории - всегда пятое
"Палки в колеса" — жезлы гаишников.
В тандеме одно колесо с "восьмеркой".
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Вы думаете это легко, заново изобретать колесо?
Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.
Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.
Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
Едут по полю 2 трактора: один без колес, другой – без гусениц…
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
— Почему басисты не любят колеса обозрения? — Слишком высоко.
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
Короткие Анекдоты про колесо подобрал Смеходел. Собрали их 504 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Киса, ты что заканчивала?
— Мяу.
— Московский Ядерный университет?
— Нет, просто мяу.