Анекдоты про космос

Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии.
Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с умершей бабушкой на небесах.
© Каролин Порко, астроном

Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?

Дневной Дозор жжот.
Сейчас нажрусь "Старого мельника", накрашусь "Фаберликом" и пойду
херачить гостиницу "Космос"!

Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он
поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на
всей нашей грешной Земле.

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

На землю упал инопланетный спутник. Внутри него были предвыборные
плакаты. Учёные установили что возраст спутника несколько миллиардов
лет. Скорее всего он прилетел из соседней галактики. Он был запущен
инопланетянами перед выборами на соседнюю планету, но потерялся в
космосе.

Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.

Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.

Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог
из действующей армии к месту помывки.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

Пригласить в Москву Монику Левински.
Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом -

Лужков снес гостиницу "Москва". Теперь он хочет сделать то же и с
гостиницей "Россия". Говорят, на очереди "Мир". Сотрудники "Космоса"
трепещут...

Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

Бутерброд падает маслом... II.

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому
чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до
выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом "Упс!".
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты
возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в
синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится
избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных
требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности
бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен

"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается,
выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет
включать предложение послать человека на Марс и построить
постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех
неназванных высокопоставленных представителей американской администрации
сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься
съемками".

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый
корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и
кочегары чувствуют себя нормально.