В марте все кошки - красавицы.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про красавицу
Ну и Мордор у тебя красавица...
Женщина с поллитрой всегда красавица!
такой прынц даже спящей красавице не снился
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы! . .
- Привет, красавица!
- Привет, на любителя.
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
Нравится - не нравится, теперь все мы красавица.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахер!
- Немка, что ли?
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.
Поменяла мужчину - и снова умница , красавица и вкусно готовлю!
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахер!
- Немка, что ли?
- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахер!
- Немка, что ли?
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.
Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Короткие Анекдоты про красавицу подобрал Смеходел. Собрали их 477 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Из Википудии: "ЮНЕСКО включила сливовицу (Slivovitz, фруктовый бренди) в Списки нематериального культурного наследия ЮНЕСКО в 2022 году". - Петрович, я тут в алкомаркете пару бутылок сливовицы взял. Садись, надо под закусь уничтожить культурное наследие!