Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про кухню
- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить площадь кухни
— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.
Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне
- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.
Женщина на кухне королева. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
-Котик,ты где???
-Я на кухне ,милая!
-Заткнись,придурок!Я кота ищу!
Если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ.
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.
Пока папа чинил кран на кухне,мы с мамой успели 30 раз сходить на .
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.
Короткие Анекдоты про кухню подобрал Смеходел. Собрали их 1786 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Анна:
— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
Бестужев:
— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!