Лунный грунт - неземной вкус!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про луну
Американский флаг даже на Луне колышется!
Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.
- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..
Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.
- Работать, негры! Солнце ещё высоко!
- Это уже луна...
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.
- У тебя весь скафандр в земле!
- Тогда уже не в земле, а в луне.
Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...
В отсутствие Луны профессиональные поэты философствуют под мухой.
Продаётся лунный грунт. Дёшево. Предоплата. Самовывоз!
Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шатл пролетел мимо Луны.
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Услыхал новый спутник связи, что Россия освоит Луну. И упал от смеха.
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
Короткие Анекдоты про луну подобрал Смеходел. Собрали их 393 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.