Анекдоты про мелочи

Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий:
— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "
Макс:
— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.
Ведущий:
— А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
— Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".

12 душевных историй о семье
1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, Гендальф! »
2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля! » А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

- Вася, тебе уже 35 лет, а ты еще не женат и не живешь ни с кем. Почему?
- Ну ты посмотри на меня! Ну кому я нужен? У меня рост всего 170
сантиметров! Ну кому я такой нужен? А уши? У меня же они лопоухие,
видишь? Вот! Кому я нужен с такими ушами? А голос? Ты слышишь, какой он
у меня трескучий и неприятный? Как таким голосом объясняться в любви, ну
как? А вот посмотри на руку! На двух пальцах ногти желтые и заскорузлые!
Видишь, сколько у меня недостатков! Да кому я такой нужен...
- Да ты че на себя гонишь-то, Вася? Ну да, не Бред Пит, ну и что? А кто
из нас идеален? Да ты нормальный мужик! Да большинство баб и не
посмотрит на такие мелочи!
- Это не мелочи! Это недостатки! Да кому я с такими изъянами нужен? ну
скажи, кому? Да никому! Вон сколько у меня недостатков! Да еще и хуй
не стоит к тому же...

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Собеседование. Чего на нем стоит, а чего не стоит делать.

*Если собеседование проводит женщина, то стоит сказать, так невзначай,
негромко, между делом: двадцать пять сантиметров. Хуже не будет, это
точно.
*Чтобы показать, что вы еще не совсем опустились и не позволить
чрезмерно давить на вас, стоит положить в карман хотя бы немного мелочи
и бренчать ей.
*Когда во время собеседования от вас требуется дать обещание, не лучшим
вариантом будет порвать рубашку на груди со словами: «бля буду».
*Так же не лучшим вариантом будет, если вы заснете во время
собеседования.
*Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не
пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работь
намного легче.

Вице-президента США Байдена журналисты спросили:
- Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим
президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в
целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева?
- Понимаете, мелочь, а приятно...

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в
портфеле носишь!

Бесплатные входящие!
Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер
определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она
ему говорит:
- Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще
кое-что по мелочи.
Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а
второй друг говорит:
- Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам