Почта России будет торговать модной итальянской обувью?
Это невозможно. Когда посылка дойдет до адресата, обувь уже выйдет из моды...
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Анекдоты про моду
Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.
Тренд этого лета - заливать в бутылки для распалки угля обычный самогон. Следующим трендом станет мода есть сырое мясо.
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель
Последний писк моды для менеджеров среднего звена - брюки с 2 молниями, сзади и спереди.
Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
знаешь что с ним стало?
- ???
- И я не знаю, его сп...и(((
На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели.
Нольвосьмидесятый.
Дом высокой моды объявляет набор фотоГЕЙничных мальчиков
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все
описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
ТРАНЗИТ – УЧЕБНОЕ.. ОТЕЧЕСТВО..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 786
***
СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК ПОЛОВИНЫ ЗИМЫ.. !
ЗИМУ ЛИХО МЫ.. ОПОЛОВИНИЛИ..
МЕНЬШЕ СТАЛО .. СТРАШИЛИЩА.. ТЬМЫ…
ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПОВЫШЕННЫЕ ПРИНЯЛИ..
БУДЕМ НОНЕ.. НЕ СТРАХИ ПЛОДИТЬ..
НЕ КОШМАРЫ СТОКРАТ НАВОРАЧИВАТЬ..
А ..ПОСИЛЬНО.. КРАСОТУ РАЗВОДИТЬ..
ГОРИЗОНТОВ .. ДЕВСТВЕННОСТЬ НАРАЩИВАТЬ..
С ПРОДОВОЛЬСТВИЕМ ПОШЛИ ЗАМОРОЧКИ..
А МЫ ПРИМЕМ.. В ПОЧВАХ.. ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ..
ДАРИМ КАЖДОМУ.. СЕМЕЙНЫЕ МИРОЧКИ..
ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ..
КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ..
ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ..
ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ..
А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ..
ПРОДОВОЛЬСТВИЯ ПРОИЗВОДИТЕЛИ..
ДАВЯТ НАС НУ КАК.. ТЛЕЙ.. НУ КАК.. БУКАШЕК..
А МЫ К ЗЕМЛЕ РВАНЁМ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ..
ОТ РАСПИСАННЫХ В УЗОРЫ.. МАННЫХ КАШЕК..
Словарь для туристов
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.
В Украине начался сезон моды на уродцев: засунь свое лицо в
микроволновку
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
- Гена.... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.
- Что эта за куpица? Одни кожа да кости!
- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
Лучшие Анекдоты про моду подобрал Смеходел. Собрали их 294 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?