Красная Шапочка - 6
Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про начало недели
Вы слишком долго прожили в Китае, если…
• Вы начали хорошо разбираться в сортах чая.
• Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства.
• Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново.
• Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на
всякий случай.
• Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного
вкуснее свежего.
• Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда.
• Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские
добровольцы во главе с Павлом Корчагиным.
• Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу
на его штанах в соответствующем месте.
• Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите
ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ».
• «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы,
проходя мимо стройки.
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
Парадоксы моды.
- Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
- Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
- Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
- Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
В России началась пальмовомасличная неделя.
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Тренер говорит футболистам:
- Чтобы выигрывать, надо вкалывать днем и ночью!
И все посмотрели на врача...
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
- Неужели угадала?
- Всё , кроме замужества...
Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с ярославским "Шинником". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
- Дорогой, это ты виноват в том, что наша домработница берет расчет.
- Я?
- Конечно ты! Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
Фирма, продающая пилюли для похудения, получила письмо:
Лось, волк и медведь попали в яму. Выбраться ясно не могут. День сидят, два, три - жрать охота. Волк отзвал медведя в сторону, пошептались и подходят к лосю.
Волк:
- Лось, мы с медведем посоветовались, ты травоядный, тебе труднее без еды, мы плотоядные, съедим тебя, авось и протянем, пока нас кто не вытащит. Правильно?
Лось подумал-подумал и говорит:
- Вроде все правильно, ешьте меня. Только сначала, не в службу, а в дружбу, у меня на заднице что-то написано. Жена всю жизнь читает, прикалывается надо мной. А я ни как посмотреть не могу. Так вы посмотрите, прочтите мне, что там написано, уважьте старика.
Волк и медведь подходят, а лось как лягнет их задними ногами. Волка насмерть. Медведь с развороченной грудью лежит и предсмертным хрипом:
- Ну ладно волк полез, а я-то дурак чего лез, ведь я даже читать не умею.
Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
— Не успела Рада в 2012 году начать работу, как до конца февраля ушла на каникулы. — Неужели мы целых две недели ничего не будем слышать о депутатах? — Ну почему? Читай сводки о происшествиях на охоте и о пьяных водителях за рулем.
Понедельник — это светлый день, который знаменует собой начало радостной трудовой недели. Поэтому, в понедельник на работу лучше не ходить, чтобы не омрачать праздник.
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ?????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
- Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе "нажрался".... Я даже не заметил, как вырубился. Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета...
- Ну,братишка, иногда такое бывает!
- Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Мужик купил на базаре корову, а она плохо доится, он сначала расстроился - денег жалко, есть нечего. Но делать нечего, начал ее откармливать сеном, она вес набрала, молока побольше стало. Мужик дальше ее нагуливает, отборное сено дает, а коровка еще больше молока начала давать, стали излишки появляться, мужик из них сыр, творог начал делать. Уже сам похорошел на молочных продуктах. Коровку все больше и больше балует, витаминки ей дает, сено самое лучшее заказывает. Коровушка еще больше молока дает, мужик начал его продавать, поправил свое финансовое положение, из долгов вылез. Денег на еду, одежду и повседневные траты с головой хет, даже откладывать получается, в отпуск на пару недель в Европу слетал.
Тут в один день корова перестала доиться, мужик в шоке, что делать? Вызвал самого лучшего областного ветеринара, то приехал, осмотрел внимательно корову...
Мужик спвает у ветеринара - Ну что скажите?
-Бык кончено задроченный, но жить будит.
Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось
много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо
перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые
мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом
уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в
каждый мешок.
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
Посадили в одну камеру белого и негра.
Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа,
кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу,
белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым.
Негр - братишка, что это ты делаешь?
Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела
Негр - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый.
Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку
и мажет член чем-то зеленым
Белый - братишка, что это ты делаешь?
Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Старый индеец пришёл в банк и попросил кредит на 500 долларов.
Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "залог", — сказал индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть кредит. У тебя есть автомобиль?
— Есть грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, сказал банковский работник. Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили кредит и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
2020 год. Путин: — Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович
Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался".
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
Лучшие Анекдоты про начало недели подобрал Смеходел. Собрали их 162 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.