Начальник спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Популярные Анекдоты про ногти
- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Приехал в Чечню домой молодой человек к отцу в родную деревню.
Праздник. Сын приехал. Отец рад. Гости слушают сына.
- Вот был я в Европе. Как там живут увидел. Вот оделся по европейски. Смотрите, как мне ногти в салоне обработали. Одежда на мне от Версаче. И вообще там люди культурные, не то что у нас. Извините, мне нужно в туалет.
Сын отходит, отец за ним, при этом взял ружьё с собой. Гости спрашивают - а ружьё-то зачем?
- Увижу, что писает сидя, застрелю!
Объявление в разделе знакомств: "Крашеная блондинка, силиконовая грудь 5-го размера, 200 г. косметики, парик, накладные ногти и ресницы. Ищу настоящего мужчину".
- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
На огонь можно смотреть бесконечно...Вот только никто не хочет ходить за дровами.
В России оптимист - это не тот, кто первым кричит Ура! , а тот, кто последним кричит пиздeц!
Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул - сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутики.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволиться.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
– Пап, а почему у нее рук нет?
– Будешь грызть ногти, то же самое будет…
На собеседовании:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Mр3-плеер, а это - фотоаппарат.
Пациент рассказывает психотерапевту:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!
В магазин на Брайтон-Бич пришёл
устраиваться на работу гражданин из латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скуя.
- Я не спрашиваю откуда вы вылезли-я
спрашиваю ваше имя!
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
2 студента:
- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.
Мужик устроился на новую работу. После первого дня делится с другом:
- Захожу в туалет, а из кабинки выходит мужик с... линейкой!!!
- Они там что, пенисами каждый день мерятся?
- Нет, он руку сломал, линейкой под гипсом чесал чтобы никого не смущать.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть
ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придет...
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...
- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!
Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и
полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4
1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатичШая, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!
- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти спящему мужу...
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Популярные Анекдоты про ногти подобрал Смеходел. Собрали их 237 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
На таможне в поезде:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...