Дайте, пожалуйста, два яичка - огород вскопать.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про огород
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.
Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Сколько козла ни корми, он все равно в чужой огород смотрит...
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать
солнцем!
— Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
— Какой?
— Огород!
Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.
Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их
огороде.
— Василий Иваныч, танки в огороде! — Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.
Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.
Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:
- Бля, Иисус Христос!
– А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хр*н зеленеет…
– Так ему похр*н!
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией.
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Короткие Анекдоты про огород подобрал Смеходел. Собрали их 380 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.