У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен!
- Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт.
- Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня - Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...
– Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
– Садись, Олег.
– Я не Олег.
Обучаю я как—то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу: — Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, — ну, что Вы делаете?! — А она мне отвечает: — У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, — вот Вы и думайте!
-И головне хлопці, пам'ятайте - руский мат робить з вас москаля, - инструктировал Олег Тягнибок своих парней.
- Ти шо палкой махаешь, бл..дь, с..ка, - кричал через пять минут Олежек нацгвардейцу.
Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Олег Бутаев
Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
– Олег, у тебя вся спина белая!
– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу…
Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало ДеревоНет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну, и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд...
Олег Бутаев, Ганновер
– Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
– Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Олег Газманов поджёг конюшню на ипподроме, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...
Николай Басков: Сейчас я вам спою.
Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...
Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?
Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не хотите?
— Мама, папа сказал, что я получился случайно.
— Олег, ты совсем не получился.
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.
О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую
беду платной.
Олег Бутаев
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
- Оля, я тебя люблю. Собирайся. Поехали жить ко мне.
- Вася, уйди пожалуйста. Я тебя не достойна.
- Ерунда, Оля. Поехали.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Олегом.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Виталиком.
- Рассказывай.
- Если ты не уйдешь, я расскажу тебе о нас с Колей и Люсей.
- Да рассказывай.
- Вася, если ты немедленно не уйдешь, я расскажу тебе о всех своих
мужчинах.
- Ну рассказывай, рассказывай!
Так они прожили вместе до глубокой старости.
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Власти Литвы запретили въезд Олегу Газманову. Несмотря на наличие Шенгенской визы.
- Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, - объяснили в МИД Литвы, - но он опять притащит вслед за собой целый эскадрон мыслей шальных. Наше государство не готово принять эту кавалерию на своей территории.
Ученики пишут диктант. Учительница диктует: — «Я люблю наблюдать за полетом птиц…» Олег спрашивает: — А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Популярные Анекдоты про олега подобрал Смеходел. Собрали их 249 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
– Ты слышала, Наташа выходит замуж?
– Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
– Дура, ты опять все перепутала! Он – не ветеран, он – ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
