Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Лучшие Анекдоты про онлайн
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.
Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
МЕТОДЫ ОБЩЕНИЯ С ДАМАМИ В ЧАТЕ (размышляя в Кроватке).
Прием первый: спроси, ходит ли она на дискотеки, чтобы по ответу понять,
не боком ли она пролезает в турникет метро...
Прием второй. Написать какую-нибудь херню или флуд, чтобы все подумали
"дебил", но заметили.
Прием третий. Прикопаться к нику. Если не запихают в игнор, помогает...
Прием четвертый. Сказать ей, что она единственная и лучшая на свете. И
так каждой.
Прием пятый. Скажи ей, что у тебя вилла на Канарах и мерин в гараже.
Вскольз упомяни про размер... ;) Не проверит, но ей приятно.
Прием шестой. Красивый и звучный ник удачно оттенит ваше плоскостопие в
нагрузку с болезнью дауна...
Совет седьмой (совместно с подарком_для...) Если не можете сказать
ничего умного, возьмите афоризм с анекдот. ру. Бывает, прокатывает.
Совет восьмой. Скажите, что вы едите что-то вкусное. Быстро найдете
Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?
У мужика звонит мобильник.
- Алло. Братуха. Я твой старый кореш. Слушай. У меня проблема. Покупаю в онлайн магазине новую плазму и требуется код подтверждения. А мобил мой заглючил. СМСки не идут. Я твоим мобилом воспользуюсь. Скинь мне свой код подтверждения.
Мужик:
- Хм. ОБЛОМИСЬ.
- Отлично. О. А чё он такой длинный? И без разных символов?
- Потому что это не код, а мой ответ.
- Ах ты с...
- Может быть я и сука, но точно не ЛОХ.
... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
доаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.
-Соломон Маркович, у вас такой довольный вид, шо з него можно подумать, шо Путин таки помер!
-Та не, Моня, когда откинет копыта Ваван, я буду таки делать фейерверки. А за моё довольное лицо, так то с того, шо я имел удовольствие смотреть на пустые пляжи и набережные Крыма онлайн на майские праздники и видеть в живую толпы туристов у себя на Преображенке, как счастье для нашей Одессы.
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока
сбой в сети не разлучит нас?
Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.
Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь - переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...
Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!
Кто рано встает - тот в онлайне один.
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь! — Это почему? — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!
Лучшие Анекдоты про онлайн подобрал Смеходел. Собрали их 85 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.