Анекдоты про отсутствие

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.

В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.

— Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия
финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Если в бланке всероссиянской переписи населения отсутствует графа «против всех», то я в этом мероприятии отказываюсь принимать участие!

Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

1. Все знают, что чудес не бывает.
2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год.
3. Утром обязательно наступает похмелье.
Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!

Создаем организации в г. Балаково.
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

Жена - мужу:
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, только за какие грехи - не знаю.
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Говорили же родители - не есть наркоманов.
Кряк к реалу:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.
Блондинка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена: — Ты где был? — В засаде..... Тёща: — Ну что засадил?