У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!
Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ
действий группы захвата:
- В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво,
однако, я отмечу три ошибки: во-первых, заданное направление было
норд-ост, а не зюйд-вест; во-вторых, нужно было захватить штабной
автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады;
и, наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав
условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери
зубы новому командиру нашей бригады!
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему
наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний…
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же
большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления,
он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец
благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем;
и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того,
чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
– Извините, я его просто не заметил…
Хозяйка квартиры:
– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением
от старых проблем с помощью новых.
Немного рекламы:
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в
комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено
следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию
к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта
подключение производится бесплатно!
Только наш человек после покупки квартиры может с помощью многочисленных родственников и друзей так отметить новоселье, что после мероприятия нужно покупать другую квартиру.
Встречаются два мужика, один другому:
- что такой грустный?
- да жена запилила, житья никакого!
П: - а ты её трахай раз по тридцать на дню, она через три дня и сдохнет.
через два дня встречаются, второй еле ноги тащитю П: -ну, как дела?
В: - да здоровьишко что-то не очень...
П: - а жена?
В: - да что ей будет, бегает, щебечет, сука, и даже не подозревает, что ей один день жить осталось!
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
7 чудес. Света.
Тел. ххх-хх-хх
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
Только за январь год крысы "скрысятничал" у рубля 2,3%. То ли еще будет...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и
феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.
Пособие для тех, кто собирается на охоту
Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?
Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...
ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
бабушке не повезло...
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди
человеку с собакой:
- Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо
и адекватно реагирует на происходящее на экране.
- Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.
Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
«Работает ОМОН»
Наша Таня громко плачет
Нормальный коммерческий риск: Нам совсем не зазорно у них помощи для
батискафа попросить, а они, может, хоть часть экипажа шатла на "Союзе"
спустят, пока не поздно. А деньги тут вообще ни при чем, речь - о
спасении людей и дружбе :)
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.
Кошки - первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Медведев звонит Шойгу:
- Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь
пассажирам в Шереметьево?!
- Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
- А ты не понял? - говорит невеста.
- Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.
Как развлечься на собеседовании.
Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов.
1. – Ну что вы хотите мне сказать?
- Вы предлагаете мне начать с оскорблений?
2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы?
- А ваши?
3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник?
- Он не сможет это сделать в ближайший месяц.
- Почему?
- После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась.
4. – Где вы родились?
- В окружении равнодушных и хмурых людей.
5. – Как вы думаете, почему люки круглые?
- Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет?
6. - Почему вы ушли с последнего места работы?
- Срок заключения вышел.
7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком?
Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.
Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же
этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома...
В российские школы поступили учебники русского языка для детей
гастарбайтеров. При помощи современных инновационных методов детишек
быстро обучат двум фразам: "Слушаю, белый господин!" и "Будет исполнено,
белый господин!"
США решили приостановить помощь Африке. Из Африки будет вывезено
продовольствие, медикаменты и вода.
Лучшие Анекдоты про помощь подобрал Смеходел. Собрали их 1491 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
— С чего ты взял?
— Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?
