Длинные Анекдоты про счастливые глаза

Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!
Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,
а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя
люблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. — Вовочка, что стряслось??? — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Дом местного депутата. Три этажа, бассейн в золоте, четыре джипа от"мерса" до "поршика", гараж мраморный! И пацан лет 11 бегает - сынишка евойный. Подходит к нему налоговый полицейский, и спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!

25 мая. Последний звонок.
Счастливые выпускники отпускают пойманных загодя и замученных за ночь
голубей. Тут прибегает еще один выпускник, весь взъерошеный, глаза
красные, в руках держит... гуся. Все на него смотрят с легким
недоумением, а он [на мотив песни "Зеленоглазое такси"]:
"Не улетай, последний гусь, о-о-о-о, о-о-о-о;
А то я точно йэбанусь! О-у-у-о..."

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.

Путин:

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на
них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый
народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.

Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и
врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится
своим счастьем с состоятельным господином.

— Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились
— У тебя появился, что ли, кто-то?
— Да
— Деньги