У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
- Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.
- Классная ребус для разминать свежих мыслей.
- Вот скажи, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
- Главное - чтобы не храпели!
- А в сексуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Если бы! Биceксуальный!
- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.
Почему в США только две партии?
Потому что есть только две сексуальные ориентации:
консервативная и демократическая.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило -- горизонтальная.
Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.
Путин: Минские договоренности надо выполнять. Нравится, не нравится - терпи, моя красавица.
Зеленский: Украина, безусловно, красавица. Но не твоя.
Псаки: Государственный департамент США выражает возмущение в связи с использованием шуток с сексуальным контекстом, оправдывающим изнасилование.
- Доктор, мне кажется, я сексуально озабочен.
- А как вас зовут?
- Зигмунд. Зигмунд Фрейд.
Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.
Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.
- Слушай, сейчас столько гомиков развелось, аж боязно, – ты не знаешь,
случайно, как определить, если кто-то из знакомых – пидорас?
- Знаю.
- Нет, ты погоди! Если у него, скажем, серьга в ухе или губы
накрашены, я и сам понимаю...
- Да ни фига ты не понимаешь! Если серьга в ухе или губы накрашены –
он, может, просто какое-нибудь сексуальное меньшинство. А вот если,
скажем, он Верку Сердючку слушает – 100% пидорас!
- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
зае#ал!".
Крутая сексуальная дама в декольтированном платье несет на груди пятого
размера системный блок в Компьютерную Фирму.
Ставит на стол перед приемшиком.
Вместе с приемщиком нагибаются над системнам блоком.
- Я вчера у вас купила комп. ни одна игрушка не идет. И вообще все
глючит...
- Да, у вас же китайский DIM на 128.....
- ХАМ!!!! Я этот DIM на кипре за 300 баксов брала...
(DIM - дамское белье и память для компа....)
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)
Решила разнообразить сексуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм...а можно всех посмотреть?
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения -
это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Лучшие Анекдоты про сексуальность подобрал Смеходел. Собрали их 843 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
