То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи..
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
Вы здесь
Короткие Анекдоты про семью и работу
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз
похвались!
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
Благодаря работе спецслужб в малодетной России обнаружена семья, воспитывающая семерых детей.
Совет дня:
Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
Россия. Кризис. Оптимизация расходов:
Начальники на работе сократили бездельников.
Мы в семье сократили кошку.
В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
По-моему, это огромная глупость - работа на дому. Моя семья не очень-то этому рада.(с) Иннокентий, патологоанатом
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.
Россия. Кризис. Оптимизация расходов: — Начальники на работе сократили бездельников. — Мы в семье сократили кошку.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»
- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Сообщение информационного агентства "РИА Новости": "Неизвестные отобрали
семь Apple iPad у московского безработного".
- Вы всё ещё ищете работу?
Мужик приходит с работы навеселе, подходит к сыну:
- Запомни, сынок, главный в семье - это Я!!
Сын (шепотом):
- Пап, а мама про это в курсе?!
Короткие Анекдоты про семью и работу подобрал Смеходел. Собрали их 228 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.